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MATURITÉ
Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'âge de 17 ans.
La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps.



ART ÉPISTOLAIRE:
Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture, ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.
Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs 'i'. Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les 'p' et les 'g'. C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre.



LA SALLE DE BAINS:
Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn.
Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437.
Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets.



REVUES ET MAGAZINES:
Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.
Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oeuvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour.



FAIRE LES COURSES!
Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.
Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour moins de 8 articles.

VIE RELATIONNELLE:
Un homme n'appelle pas une relation une relation
- Il appelle ça : du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement
Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coeur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre tous les hommes sont des salauds . Puis elle reprendra une vie normale.
Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : 'Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une s.... Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence.
Cette réaction du 'Je te hais/Je t'aime' est connue sous le nom du coup de
téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois !



ON SORT CE SOIR ?
Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir.
Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures...



LES CHAUSSURES JUSTEMENT
Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau!
Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année)



LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets):
Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT.
Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le 'Lac des Cygnes' à l'Opéra de Paris.



LES CHATS
Les femmes aiment les chats... c'est comme ça.
Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le c...!



GLACES ET MIROIRS:
Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs
Les femmes sont ridicules, elles chercheront à contempler leur reflet sur
n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ...




LES GARAGES:
Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon.
Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages que cela : Ils accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.



GOÛTS CINÉMATOGRAPHIQUES:
La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans 'Autant en emporte le vent'
Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans 'L'ennemi public'



MÉNOPAUSE:
Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements
psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus.
La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports.



LE TÉLÉPHONE
L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes.
Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.



LES COUPS BAS:
Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas.
La femme va dire : 'Oh, la vache, ça doit faire mal !.
L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.



ORIENTATION :
Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin.
Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre: 'On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas' et 'On doit pas être loin, je reconnais ce café'



RECONNAÎTRE SES ERREURS
Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.
Un homme n'a JAMAIS tort.



RICHARD GERE:
Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy.
Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club.



LA NUDITÉ DANS LES FILMS
Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.
Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.



LA DESCENDANCE:
Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent
aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc...
Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison.



HABILLEMENT:
Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier...
Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.



LA POLITIQUE:
Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter.
Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir.




LA LESSIVE:
Les femmes font la lessive tous les deux jours.
Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves.



LES MARIAGES:
Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie.
Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.



LES PLANTES D'APPARTEMENT:
Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances.
L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire.



LES MOUSTACHES:
Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple.
On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien

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Avec beaucoup d'humour.....mais tellement vrai qu'il vaut mieux en rire!

Les hommes sont juste des gens plus heureux!

Qu'attendez-vous de créatures si simples ?

Leur nom de famille ne change pas.

Le garage entier est à eux. (C'est mieux!)

Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces messieurs aient à participer à la préparation.

Le chocolat est un snack comme un autre.

Ils ne peuvent jamais être enceintes.

Ils peuvent porter un T-Shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.

Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.

Les mécaniciens leur disent la vérité.

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop sales...

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.

Même travail, plus de paye.

Les rides leurs donnent de la personnalité.

Robe de mariée 2000 € - Location de smocking 150 €.

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Les chaussures neuves ne leurs donnent pas d'ampoules. Une seule humeur, tout le temps.

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils savent des choses sur les chars d'assaut...(Vous pas??)

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 € pour un paquet de 3 .

Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

Ils n'ont que leur visage à raser.

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures -- Une seule couleur pour toutes les saisons.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

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AUTOSATISFACTION

En prenant de l’âge, nous les femmes nous prenons aussi du poids.
Cela arrive parce que nous entassons énormément d’informations dans notre tête.

Évidemment, il arrive un moment où autant d’informations n’entrent plus dans notre petite tête. Ainsi, tout ce cumul se dilue dans tout le corps. Maintenant je comprends tout...

Je n’ai pas d’excédent de poids !! Je ne suis pas grasse !! Je suis cultivée !! TRÈS cultivée !!
Pour toutes les superbes femmes qui sont ici....

On ne devrait pas considérer la vie comme un voyage vers la tombe avec l’intention d’y arriver en bonne santé, dans un corps attrayant et bien soigné, mais plutôt de se délecter avec du chocolat dans une main et un verre de vin dans l’autre. Y arriver avec un corps fatigué, complètement ruiné, en s’écriant.... QUELLE BELLE BALADE !!!!

OUI MESSIEURS !! NOUS SOMMES PARFAITES….

Parce que :

- Nous ne devenons pas chauve.
- Nous avons une journée nationale et une internationale.
- Nous pouvons utiliser aussi bien le rose que le bleu.

Nous savons avec certitude que nos enfants sont les nôtres
- Nous sommes prioritaires lors d’un naufrage
- Nous ne payons pas l’addition.

Nous sommes les premières à être libérées lors d’une prise d’otages.
- Si nous sommes trahies, nous sommes des victimes.
- Si nous trahissons, ils sont cocus.

Nous pouvons dormir avec une amie sans passer pour homosexuelle.
-Nous pouvons prêter attention à plusieurs choses en même temps.

La Femme de l’ambassadeur, c’est l’ambassadrice, le Mari de l’ambassadrice, c’est qui ?
- La Femme du président c’est la Première dame, - Le mari de la présidente c’est qui ?

Si nous décidons de faire des travaux d’homme, nous sommes des pionnières! Si un homme décide de faire des travaux féminins, c’est un homo

Moralité:

Mieux vaux être Homme et en plus on plait aux ..............femmes

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1 - Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.



2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.



3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.



4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.



5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.



6 - Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.



7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.



8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.



9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.



10 - Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.



11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?



12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.



13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.



14 - Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.



15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.



16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.



17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?



18 - La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.



19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.



20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.



21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: va au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES