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 Blagues

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christina
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 13 Juin 2010 - 10:10

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pause_cafe


CONFÉRENCE D'UN MÉDECIN



Un précieux conseil à suivre, primordial pour votre santé !!!

Des fois, il n'y a rien comme la sagesse d'un vieillard.

Un médecin s'adressait à un auditoire à Montmagny :

- Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous.
La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable. Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons : quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ?

Après plusieurs secondes de silence, une septuagénaire dans la première rangée lève sa main et dit doucement :


"Un gâteau de noces? "




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christina
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 16 Juin 2010 - 10:56

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Suite....

pause_cafe


Un type entre dans un commissariat affolé :

- Monsieur l'inspecteur, ma femme a disparu depuis hier soir. Elle était partie promener notre chien en forêt et elle n'est toujours pas revenue.

- Calmez vous, donnez moi son signalement ?

- Euh… Elle est petite... non grande…enfin de taille normale…. Elle est blonde... euh... enfin plutôt rousse, enfin je crois… Et elle a les yeux bleus. Non, verts… Non, noisette, elle a les yeux noisette... je crois que c'est ça...

- D'accord, dit l'inspecteur en soupirant. Et votre chien, il est comment ?

- Doberman. 47 kilos, Soixante-dix centimètres au garrot, poil brun clair, truffe marron foncée avec des taches plus claires sur le côté, yeux noir, cils longs, légère cicatrice sous l'oreille gauche, numéro de tatouage KSDI 544 ...



bagarre

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christina
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 25 Juin 2010 - 2:23

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UN MOMENT DE DETENTE ........







geek

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 2 Juil 2010 - 21:15

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Suite...
pause_cafe

LE MENSONGE...

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.

Elle envoie son mari acheter des escargots frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes.

Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu' il cherche... On lui donne l' adresse d' une ferme.

L' homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d' escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant

-"Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :

-"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"

Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :

-"Allez les gars ! On y est presque !"

Very Happy


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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 25 Aoû 2010 - 19:51

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QUI DIRA LA PLUS GROSSE ANERIE ?

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).


"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).


"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).


"Voici que s'avance l'immobilisme et nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)


"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).


"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).


"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand.


Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).


"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).


"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).


"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).


"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute ; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).


"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).


"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).


"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande"(RoselyneBachelot).


"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).


"À mon âge, l'immortalité est devenue une valeur refuge" (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).


"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).


"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).


"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).


"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).


"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).


"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).


"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).


"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).


"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).


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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 21 Sep 2010 - 9:04

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Un homme demande à un avocat: « Quel est le montant de vos honoraires ? »

L'avocat lui répond qu'il est de 500.00$ pour trois questions.

L'homme lui demande alors: « N'est-ce pas un peu excessif ? »

Et l'avocat lui répond: « Non. Quelle est votre troisième question ? »


Very Happy

C'est une femme qui est chez le coiffeur.

Le coiffeur lui demande quelle coupe elle désire .

La cliente répond :

- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane, mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus, mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie, mais avec quelques touffes par ci par là."

Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.

Le cliente répond :

- Ah ouais, pourtant c'est ce que vous m'avez fait la dernière fois !

Very Happy

Ayant réussi à s'introduire chez un couple sans défiance,
un représentant, particulièrement agressif, tente de leur vendre une Encyclopédie en 36 volumes.
A la fin, pour l'écoeurer,le mari lui lance :
- Je n'ai absolument pas besoin de votre Encyclopédie:
Tout ce qu'il y a dedans, je le connais. Un peu incrédule, le représentant questionne :
- Réellement ?:
Vous connaissez tout ?
- Tout !
- Alors, il faut que vous achetiez mon Encyclopédie - pour vous amuser à y rechercher les erreurs.

Very Happy

Une deuche tombe en panne sur l'autoroute. (eh oui ça arrive).
Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord :
"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."
Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.30 km/h :
ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok.
À 250 Km/h , le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:
"J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure.
Mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."

Very Happy

Un motard arrête une conductrice et lui demande ses papiers.
Quand il découvre " Institutrice " à la rubrique profession, il jubile :
Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez !
Mettez-vous sur le bas-côté et conjuguez-moi le verbe " griller un feu rouge " à tous les temps !

Very Happy

Le gars arrive chez le chiro avec un mal de dos épouvantable.
Le doc lui dit : Mon ami, vous avez un disque qui est en train de sortir. Dès demain, faudra passer une radio.
Le gars téléphone à sa femme et lui dit tout excité : Chérie, c'est extraordinaire.
Je vais sortir un disque et je passe à la radio demain !



BONNE JOURNEE .........

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christina
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 23 Sep 2010 - 9:02

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Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l’autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !!

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites!!!


Very Happy

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 2 Nov 2010 - 18:31

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pause_cafe

Le professeur demande à l’élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six ».

L'élève répond :
« C'est au préservatif imparfait! »


geek

Une compagnie pharmaceutique, une des plus grosses mondialement, après plusieurs années de recherche, annonce le lancement de 2 nouvelles pilules sur le marché.

Celles-ci ont pour but d'atténuer les conflits de couple qui sont responsables de nombreux divorces, de diminution de rendement au travail pour les parents et en classe pour les enfants. De plus, ils présentent très peu d'effets secondaires.
Les études démontrent à ce jour qu'ils sont très efficaces.

• Le Dicomel: (Dis comme elle...) et

• Le Lipidor: (Lis pis dors...)



couette

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 7 Nov 2010 - 0:09

j'ai bien aimé le pyjama dans la boite à pêche ...

sourire ...

Samsara
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christina
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 8 Nov 2010 - 11:48

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pause_cafe


Spécial DDE


C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...

sunny

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

sunny


Celle la, je vous la recommande....mort de rire.....
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT



mig

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 18 Nov 2010 - 12:06

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Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''

Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''

Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!



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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 9 Déc 2010 - 19:32

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affraid Pardon à mes ami(e)s belges: affraid

Un belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres …

Very Happy

Pourquoi les belges mettent l'antenne de télévision dans la cave ?
Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Very Happy

Pourquoi les pièces de monnaie belge ont sur une face le dessin dune pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
« Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »

Very Happy

Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah je connais ! fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. »

Very Happy

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui mais il a lâché sa proie. »

Very Happy

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?? »

Very Happy

Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!! »

Very Happy

Un touriste français en Belgique, demande s'il est bien à Bruxelles
« Oui, vous êtes bien à Bruxelles-xelles !
Le français surpris : « Pourquoi rajoutez-vous xelles ? »
« Hé bien une fois en France, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit :
"Tu es à Tarascon-con" ! »

Very Happy

Cela se passe sur le terrain de golf de Knotte-le-Zoute (Belgique).
Une dame vient voir le préposé du club house et lui demande :
« Avez vous un pansement adhésif une fois, je me suis blessée ? »
« Où vous êtes vous blessée madame, une fois ? »
« Entre le premier et le deuxième trou ! »
« Oh, madame, vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir, une fois. .. »

Very Happy

Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le Belge continue jusqu'à Marseille

Very Happy

Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du rose ou de blanc ? »
Le belge répond :
« Du rose, c'est moins salissant... »

Very Happy

C'est un belge qui a rendez-vous à New York pour les affaires.
Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
« Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu! »
« Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ? »
« Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk" »

Very Happy

Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
« .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... »
Le belge se retourne vers sa femme :
« Mais Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens… »

Very Happy

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Very Happy

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « donner votre position, donner votre position…. »
Et le pilote Belge répond : « je suis assis devant à droite dans l'appareil. »

Very Happy

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...

Very Happy

Un français, un américain et un belge discutent :
« En France, le record en apnée est de 8mn52. »
« Ce n'est rien », dit l'américain, « notre plongeur a tenu 15mn30. »
« Chez nous, une fois », dit le belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Very Happy

Un belge rentre dans une fromagerie.
« Bonjour monsieur, je voudrais savoir d'où viennent les trous du gruyère ? »
Le fromager lui répondit :
« On les importe de Suisse, Monsieur… »
« Ha bon ! Mais d'où en Suisse ? »
« De Bâle, Monsieur !!! »

Very Happy

Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quelle est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule !



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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 25 Déc 2010 - 16:50

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LE DON DE GUÉRIR LES GENS...

J'ai le don de guérir les gens...

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé câblée. Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public dans les yeux...:

- Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerais pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante...

Je vous promets que vous serez guéri !

Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur...

Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes... En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :

- Dis-donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts !






Le succès de l'enseignement libre...

Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur
fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué
un sur une croix, j'ai immédiatement compris qu'ici les profs ne rigolaient pas !




DEVIS MARSEILLAIS

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais. Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions et celui du Marseillais à 9 millions. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leurs estimations !

Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en deux couches pour 1 million. Pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et les assurances : 1 million. Enfin le million restant c'est la main d'œuvre.

Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le Marseillais est le gagnant ! Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Il le lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi et les 3 restants nous les
donnerons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE PROVENCALE SERAIT PURE COÏNCIDENCE







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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Jan 2011 - 10:50

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Un corse est embauché par une société d'autoroute.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.

Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.

2ème jour : il fait 50 mètres

3ème jour : il fait 25 mètres

4ème jour : il fait 10 mètres

Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :

- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c' est pas tellement, mais ça passe.

Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond :

- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...


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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...

- Fiston, il faut la santé et un bon travail.

- Tu as eu cela, toi, Pépé ?

- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.


Very Happy


Pourquoi les Corses sont-ils petits ?

Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

Very Happy

La différence entre le drapeau corse et le russe ?

Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.


Very Happy


Un cafetier corse dit à sa femme :

- Je monte faire la sieste.

Elle demande pourquoi.

Il répond :

- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....


Very Happy


Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

- Papy ! Je suis reçu !

- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?

- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit ?

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

Very Happy

Toute de noir vêtue, une femme Corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.

Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :

- Maintenant, TRAVAILLE !!!

Very Happy

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

- C'est un bien beau pays que vous habitez là.

- Ouais... on peut dire comme ça.

- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.

- Peu ! pensez - vous... y-a rien qui pousse ici.

- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante....

- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

Very Happy

Deux Corses sont assis sur un banc (normal).

La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).

Les billets tombent un peu partout sur la place,

Le premier ouvre les mains et dit :

- Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche


Very Happy

Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois.

Le premier voit un panneau de la DDE : « Danger travaux ».

Il se retourne vers le second et dit :

- Au moins, ici ils préviennent


Very Happy

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.

Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.

C'était la première fois qu'on ait vu des Corses quitter leur travail en pleurant



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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 7 Jan 2011 - 11:07

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J'ai parcouru le monde à la recherche de la femme parfaite.
Après dix ans de recherche, je me suis résolu à rentrer chez moi.

Mon meilleur ami m'a demandé :

- Alors ? Tu l'as enfin rencontré ta femme parfaite ?

Je lui ai répondu :

- Au sud, oui, j'ai trouvé la plus belle des femmes. Ses yeux étaient de braise, ses cheveux étaient d'or et son corps, pareil à celui d'une déesse.

Mon ami était enthousiaste :

- Pardi ! Tu en as fait ton épouse ?

- Malheureusement, elle n'était pas parfaite, car elle était très pauvre.

Alors, j'ai exploré le Nord et j'y ai rencontré une femme qui était plus riche que toutes les femmes de la terre réunies ! Elle ne savait même pas à combien s'élevait sa fortune !

- Alors, celle-ci, c'était la perfection, non ?

- Non, lui répondis-je. Le problème, c'est qu'elle était la plus vilaine créature que j'aie jamais vue de ma vie.

Finalement, j'ai fui à l'Est et là-bas, j'ai fait la connaissance d'une femme belle, riche et intelligente. Elle, oui : elle était parfaite…

- Eh bien… tu es marié avec elle ? demanda mon ami

- Non. Parce que cette femme parfaite était aussi à la recherche de l'homme parfait !



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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 11 Jan 2011 - 12:25

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La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.

La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46 000 $.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.

'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

Le vieux sergent-major répondit calmement :

“ Au Vietnam! ”



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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 24 Fév 2011 - 15:34

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Le patient chez le psychiatre




- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?


Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.

Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!


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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 4 Mar 2011 - 11:03

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Pendant plusieurs années, un homme avait une liaison avec une italienne. Une nuit, elle lui confie qu'elle est enceinte...

Ne voulant pas ruiner sa réputation ou son mariage, il lui offre une grosse somme d'argent si elle veut aller en Italie pour avoir secrètement son bébé. Si elle reste en Italie pour l'élever, il supporterait financièrement l'enfant jusqu'à l'âge de 18 ans.

Elle accepta, mais demanda comment il saurait quand l'enfant serait né.

Pour garder le secret, il lui dit de lui envoyer simplement une carte postale et d'y écrire "Spaghetti" à l'endos.

Il s'arrangerait alors pour que les paiements de la pension alimentaire commencent.

Un jour, après environ 9 mois, il arrive chez lui où sa femme, confuse, lui dit:

"Mon amour, tu as reçu une carte postale très étrange aujourd'hui."

Il lui répond: "Ah, donne-la moi tout simplement et je t'expliquerai plus tard."

Sa femme la lui donne et observe son mari pendant que celui-ci lit la carte, blanchit et tombe inconscient.

Il était écrit sur la carte:

'Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.

Trois avec boulettes de viande, deux sans.

Envoie plus de sauce.





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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 20 Mar 2011 - 16:55

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Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
-Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère :
-Maman, c'est l'EDF !!!!


Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
-Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
Et le gardien répond :
-Oh non! Madame, une seule fois....


Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
-Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir ! ! !
-Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande ...
Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir ...


C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune
sous-marine. Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel !
Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore là ! !
Enervé, il saisit son écritoire et note :
-Mais que faites-vous si bas sans équipement ????
Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
-Je me noie, imbécile ! !


Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
-Votre billet est pour Besançon Madame!
Or ce train va à Mulhouse...
-Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse ... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ??!!!...



La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout.


Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te fais l'amour et après tu disparais !


Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du
rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand
Palais :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur.


Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule.


Le président du Tribunal dit au prévenu :
- Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital.
Plaidez-vous coupable ou non ?
- Coupable, monsieur le président.
- Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l’amende
- Pourrais-je déduire l’amende de mes impôts ?


Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...


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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 13 Avr 2011 - 18:02

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Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une jeune fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande:
"Qu'est-ce que tu fais?"

Elle lui répond:
"Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."



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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 14 Avr 2011 - 1:24

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Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...

Julien C..... se présente à la consultation.

Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond : "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".

"Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son
calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant d'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant, c'est quoi le problème ?"

Il répond : "c'est enflé ".

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 29 Avr 2011 - 10:02

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HISTOIRES CORSES

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

Very Happy

Comment est le drapeau communiste Corse ?
Rouge, mais sans les outils.

Very Happy

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
Alors ça c'est bien passé ?
Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

Very Happy

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande : Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!

Very Happy

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : en ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
Et vous vous réveillez souvent ?
Oh putaing ! Tous les deux trois jours

Very Happy

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la
famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?

Very Happy

Un journaliste interviewe un paysan corse :
Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route.
Et si vous n'avez pas d'âne ?
Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

Very Happy

Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!

Very Happy

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
C'est moi qui ai fait tout le travail !!!



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MessageSujet: l'école   Jeu 5 Mai 2011 - 0:21

La scène se déroule au petit-déjeuner.
- Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.
- Pas question de te laisser aller, dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur !
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 5 Mai 2011 - 11:59

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Une autre DBomba?

Le crapaud et l'Africain !!!


Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.

Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.

Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :

- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.

S'il répond "NON", tu perdras 10 cm ... Mais s'il répond "OUI", tu en gagneras 10 autres !

Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !

L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm

Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.

Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- P'tin ! Mais t'es sourd ou quoi ?

Je t'ai dit NON, NON et NON !


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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 15 Mai 2011 - 10:24

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Le patient chez le psychiatre :


- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

- Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

- Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?


Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :
- 60 par séance. Donc, 180 par mois, 2160 par an et donc 8700 au final.

Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
- 8700 ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 seulement.

Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?


Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !




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